Kako znati kada je prijateljstvo s osobom suprotnog spola otišlo predaleko?
Kemija u srednjoj školi me naučila jednu važnu lekciju: kada određene supstance dođu u bliski kontakt, one mogu stvoriti kemijsku reakciju. To sam dokazao jednog dana tijekom moje zadnje godine u srednjoj školi, kada mi je pala staklenka puna čistog natrija s mosta u rijeku, zamalo je odnijelo most!
Naučio sam od tada da mnogi ljudi ne poštuju zakone kemije ništa više nego što sam ja kada sam bio tinejdžer. Oni miješaju opasne sastojke prije no što su razmislili koje bi mogle biti posljedice. Otkrio sam da mnogi bračni parovi ne razumiju da se može pojaviti kemijska reakcija s nekim drugim tko nije njihov supružnik.
Nemojte me krivo shvatiti ̶̶ ne radi se samo o fizičkoj privlačnosti. To se također odnosi na reakciju dvaju srca, kemija između dvije duše.
To nazivamo emocionalnim preljubom ̶̶ intimnost s osobom suprotnog spola izvan braka. Emocionalni preljub je nevjernost srca. Kada dvoje ljudi razgovara o privatnim borbama, sumnjama ili osjećajima, možda dijele svoju dušu s nekim drugim na način koji je Bog namijenio ekskluzivno unutar odnosa u braku. Emocionalni preljub je prijateljstvo s osobom suprotnog spola koje je otišlo predaleko.
Pričao sam s mnogo muškaraca i žena koji su zapali u već rasplamsali preljub, i otkrio sam da u većini slučajeva preljubnički odnosi su započeli kao ležerni odnos na poslu, školi, pa čak i u crkvi.
Zapaljena srca
Suprug priča sa suradnicom na kavi i dijeli s njom svoje probleme koje ima sa svojom ženom i djecom. Ona mu govori o sličnim problemima, i uskoro se emocije ubrzano ispaljuju tako da se njihova srca zapaljuju i na kraju postanu sjedinjena u jedno. Za one koji su iskusili takvo što, čini se pre stvarnim da bi to porekli.
E-mail koji sam primio pokazuje koliko je realan ovaj problem:
Nakon što je moj suprug otišao i ostavio mene i naše četvero djece, saznala sam da je imao redovite telefonske razgovore s jednom ženom. Duge razgovore i dopisivanje porukama naprijed- nazad po cijeli dan, najmanje zadnjih šest mjeseci. Napokon je priznao da razgovara s njom (iako mislim da je to otišlo mnogo dalje), govorio je da je u redu što priča s drugim ženama, te da ga previše kontroliram.
Druga mi je žena poslala opis odnosa koji je njen suprug započeo na poslu:
Došla je neka nova stažistica, ima 25 godina i on je konstantno govorio o njoj. Išli bi na ručak zajedno, a ja sam izrazila svoju brigu u vezi toga. On me razuvjerio i rekao mi da sam paranoična. Onda su započeli tračevi u uredu da su zajedno. Smijali su se dok su mi govorili tome.
Konačno, pronašla sam neke poruke između njih dvoje. Govorili su jedno drugome da se vole i da ne mogu dočekati da budu zajedno. On je to poricao i govorio da su samo „prijatelji“. Što su mislili da sam toliko glupa? Kasnije sam ih uhvatila zajedno, dva mjeseca poslije. … Moj suprug je bio najbolji, brižan suprug. To je bila jedna stvar za koju nikada nisam brinula.
Povezivanje s drugom osobom u svrhu zamjene
Možda se primičete kemijskoj reakciji s drugom osobom kada:
Imate potrebu, osjećate da vaš supružnik ne udovoljava – potrebu za pažnjom, odobrenjem ili nježnosti.
Lakše vam je rastresti se s nekim drugim, nego s vašim supružnikom, razgovarate o dnevnim poteškoćama tijekom ručka, na kavi, u vožnji doma, ili preko emaila odnosno preko društvenih mreža.
Počinjete pričati o problemima koje imate sa svojim supružnikom.
Racionalizirate „pravilnost“ ove veze govoreći da je sigurno Božja volja razgovarati otvoreno i iskreno sa drugim kršćaninom.
Veselite se kada ćete opet biti s tom osobom.
Pitate se što biste učinili da nemate tu osobu i da ne možete pričati s njom.
Skrivate taj odnos od svojeg supružnika.
Kada se nađete u situaciji da se povezujete s drugom osobom da biste zamijenili svojeg supružnika, uputili ste se cestom koja prečesto vodi ka preljubu i rastavi. Ali kako ćete se zaštititi i spriječiti to?
Prvo, znajte svoje granice. Postavite ograde oko svojeg srca da biste zaštitili sveti teren, rezerviran samo za vašeg supružnika. Barbara i ja smo oprezni da ne dijelimo naše najdublje osjećaje, potrebe i poteškoće s nikim drugim.
Drugo, shvatite moć koju posjeduju vaše oči. Kao što je prije rečeno, oči su ogledalo duše. Spustite zastore ako osjetite da netko stoji predugo ispred vaših prozora.
Shvatio sam da je dobar kontakt očima potreban za djelotvoran razgovor, ali postoji duboka vrsta pogleda koja mora biti rezervirana samo za vašeg supružnika. Iskreno, ne vjerujem sam sebi.
Neke žene možda misle da sam nesiguran jer ne održavam taj kontakt očima dugo, ali stvar je u tome da ja ne vjerujem svojoj grešnoj naravi. Vidio sam što se drugima događa, i znam da bi se to moglo meni dogoditi.
Treće, zaustavite kemijske reakcije koje su već započele. Ako prijateljstvo s osobom suprotnog spola doseže potrebe koje bi samo vaš supružnik trebao ispunjavati, završite to pod hitno. Da biste zaustavili kemijsku reakciju, jedan od elemenata mora biti odstranjen. Vjerojatno će to biti bolan gubitak na početku, ali nije niti približno bolno kao kušnja koja rađa grijeh.
Prije nekoliko godina, Ruth Senter je napisala nevjerojatno otvoren članak o svome prijateljstvu s kršćaninom kojeg je upoznala na predavanju tijekom svog postdiplomskog studija. Njena borba i bogobojazna reakcija na tu kušnju su vividno urezane u pismu koje je okončalo taj odnos: „Prijateljstvo uvijek ide u nekom smjeru, osim ako je mrtvo.“ pisala je. „Ti i ja oboje znamo kamo naše prijateljstvo vodi. Kada odnos prijeti stabilnosti obveza koje smo obećali ljudima koje najviše cijenimo, on više ne može postojati.“
Četvrto, budite svjesni izoliranja u braku. Jedna od strategija koje neprijatelj ima jest ta da nas izolira od supružnika, pogotovo kušajući nas da krijemo tajne od te osobe. Barbara i ja, smo oboje shvatili opasnost od izoliranja u braku. Radimo na tome da uvijek stavljamo stvari na vidjelo i da razgovaramo o njima.
Konačno, nikada se nemojte prestati udvarati svome supružniku. Jedna misao koja me najviše oslobodila u mome odnosu u braku je ta da se nikada neću prestati natjecati za Barbarinu ljubav. Kao rezultat te obveze, postajem sve kreativniji u tome kako komuniciram s njom emocionalno i seksualno.
Svjestan sam da ako počnem uzimati nju zdravo za gotovo, netko drugi bi mogao doći u njen život i uhvatiti ju kada je slaba. Moj stalni cilj je osnažiti je i dati joj do znanja da je ona još uvijek žena koju sam odlučio odnijeti do dvorca 1972.
Mnogi ljudi koji padnu u preljub izražavaju iznenađenje da se to dogodilo; pričaju o tome kao da su poneseni nekom neodoljivom silom prirode. Ali sjetite se da ljudi ne padaju s litice ako stoje 15 metara dalje. Umjesto toga, oni se primiču ponoru sve bliže i bliže sve dok se ne nađu u opasnosti.
Morate postaviti svoj odnos u braku kao prioritet tako da nikada ne dođete blizu ruba ponora!
Dennis Rainey, www.obiteljskizivot.com
